傷

該怎麼講








不想講的太明白








這些事情








我一直耿耿於懷








但不知道你們有沒有看穿








竟然有一天








被一個不是很了解我們的人








點破了我心中的傷








第一次有這種感覺








在乎的感覺








或許是害怕寂寞








想緊緊抓住些什麼








但患得患失的心情








始終無法拋開








我有點痛苦








不








應該說非常








只是








常常告訴自己








沒關係的








是我想太多了








總是這樣安慰自己








沒有人看穿我








我也裝的很自然








但也裝的很痛苦








我討厭這樣的自己    








最近的自己








好煩好煩

情人節

今天





2/14





雖然現在已經是凌晨了





但感覺還是留在2/14





今天





特別感到孤單





很強烈





一絲一絲咀嚼著我





痛苦(嗎)





只是孤單而已(吧)





週遭都瀰漫著幸福的空氣





更顯得我的無助





還有渴望





為他們感到高興





為自己感到悲哀





今天撘著依舊擁擠的公車





雖然跟往常一樣





人擠人的





但今天卻感覺到





空虛





在車上晃呀晃





覺得





怎麼晃那麼久都還沒晃到家阿





漫長的錯覺





這種不是痛的感覺





就是單純的少了些什麼東西





好像應該這樣的





沒有這樣





下一次情人節





我還是一樣嗎





我也不知道





但我真的不想再這樣了





那個人





希望你能趕快出現





我很茫然





最近





作文題目是情書





但





我空掉了





沒了情感





哪來的情書





好累





我突然覺得





自己快變成冷血動物了





是(吧)

夜裡的我

已經習慣





整夜沒睡





除夕





上個禮拜天





還有今天





其實很想睡





但又忍不住寫了這篇網誌





最近





討厭起自己





說話不算話





都跟自己說好





卻做不到





害的自己好累好累





明明就很簡單的事情





唉ˊ^ˋ





厭惡的感覺一直在延續





討厭這樣的感覺





就像是在講別人壞話一樣的討厭





但我說服自己要有好的想法





但厭惡一直延伸





蔓延到全身





整個腦袋





痛苦





我不想這樣





好累好累





我到底是誰





惡魔?





天使?





只希望我是天使





壓抑住自己





這樣算是個勉強的天使吧?





唉ˊˋ





不想說了





最近總是高興不起來





我也不知道為什麼





莫名的惆悵





總是不由自主的漫佈著我





是因為週遭都沒什麼值得高興的事嗎?





太多悲傷了嗎?





我不懂





總之





最近該安靜一些





好好來沉澱自己





只希望不要有人來問我為什麼不講話





我會變臉的吧





我知道這是關心





但我討厭問我為什麼不講話





就是沒原因阿





怎麼講?

牢騷

車水馬龍的城市





是否有容的下我的空間





覺得好擠好擠





擠到喘不太過來





空氣很稀薄





我需要肩膀





但





我找不到





像個不倒翁似的





頭重的要命





在那裡晃阿晃





也不知道哪天有倒下的可能





有時毫無頭緒的煩





就這麼迎面而來





害我變的好黑暗





我喜歡陽光的想法





但情緒不免還是會有灰暗的時候





「難過，是因為悶了太久。」





安靜的歌詞





很像我





有時候





甚至我不知道我是誰





迷失了方向





很糟





瘋狂的我





有時被自己討厭





安靜的我





也會被自己討厭





我不懂





什麼樣的我才會被自己喜歡





好累很累





想做好完美的我





真的很累





我真的想要肩膀





大大的肩膀





能讓我靠著





都不會垮掉





我也想要耳朵





一雙敏銳的耳朵





能聽的見我說什麼





都不會錯





只是





茫茫的人海當中





我會遇見這樣的人嗎





我想很難

很亂

不知道怎麼的





亂





最近這麼覺得





悶





又開始發作





開始變的不耐煩





開始覺得很孤單





無法融入任何一邊





很累





有時候





自己很虛假





這不是我想要的





只是





這是偽裝





因為





我討厭別人問我怎麼了





關心瞬間變成我最厭惡的話





很簡單





我討厭去解釋





真的





有時





自己的保護色好像太重了





殼也太厚了





完全不想讓別人知道真正的自己





但我害怕





我怕被別人了解





除了我的家人





還有我最好的朋友





害怕什麼





我也說不出來





總之





最近有說不出的沮喪





HIGH不起來





心情起伏也很大





有時笑的樂開懷





有時又悶的不講話





憂鬱症嗎





哈哈





應該沒有吧





只是心裡的事情太多了





被別人掀起的瘡疤





真的很深





我想我需要時間來平復





難道父母分開





有那麼讓你驚訝的嗎





還問我為什麼





雖然這件事過了很久了





但我還是忘不了





你把我們家看作是異形的口氣





最近的你





我快受不了了





雖然當時裝作不在乎





但你的口氣真的很像在我傷口上灑鹽





你的家很完整





並不代表每個人家都跟你一樣





好嗎?