握不住的

害怕安靜，卻也安於沉默。



也懂得在崩塌前夕，面無表情，就算傷痛蔓延氾濫了全身，皮肉還是平靜如沒有波瀾的湖面。



這樣很好，不發一語是安全的，如果說了甚麼讓自己陷入窘境的話，我無法收拾。







被過去包圍著，是時候靈魂需要呼吸了，卻找不到那扇窗。



零八、零九、一零年，這段荒唐的歲月，卻莫名其妙的重要，似乎是一段最接近現實還有自我的時光。







然後，我開始討厭夏天，我痛恨那炎熱的夏天。



忘不了的早晨，伴隨著淚水，我知道我失去了。



手心捧著你，僵硬且冰冷，我知道你離開了，永遠不再甦醒。



對不起的是，我不夠細心好好照顧你，讓你在病痛中離去，而且是在一個孤單冷清的清晨，沒有我們的簇擁，你是否感到無助？



謝謝的是，你陪我度過最苦澀的日子，看著你大大圓圓的眼睛，摸著你看著你緩緩入睡，都能讓我暫時忘記所有煩悶。



一個月過去了，對你的思念沒有停歇過，手機和電腦裡都是你的照片，捕捉的每一刻在現在看來都是如此珍貴，我依賴這些，好讓我能感受到你。



夏天一點也不好，一零年的夏天是慘淡的。



但願在另外一個世界，沒有如此殘酷的天氣能讓你感到炎熱，有吃不完的食物，不知道會不會有你最愛的苦瓜？



最重要的是，我愛你。





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期待已久的回高雄，早已預知的狂風暴雨來臨，今天是重要的日子。



見證一份走了好久好久的幸福，親愛的二哥二嫂訂婚了。



這一天是難忘的，如此狂風暴雨的一天，卻圓滿地舉行完一場美麗又溫馨的訂婚儀式和餐宴。



期待100年1月1日的結婚典禮，我還是會不畏風雨奔回高雄的。







回到家，就是不停的進食，胃被塞得飽飽的，我懂這是我爸愛的表現，不然怎麼成就今天的我呢？哈哈哈。



下一次回到家，也許就只有1月1日那次，再來就寒假了。



短暫地在家，匆忙地離去，是令人難過的。





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一年一次的中秋節，沒有烤肉，很空虛。



還記得去年的中秋節，家裡照例在前夕舉辦烤肉，而當天我在50嵐忙到不能再忙，真的是一段深刻的記憶。



今年，我去三峽和劉欣儀一起度過，去了安徒生展，吃了貴兮兮的麵，參加了歡樂的中秋晚會，參觀了北大高級的法律學院，看了室友筱涵借看的張曼娟小說，第一次在異鄉的中秋節很自在。



一早就趕回去學校上班，花了兩個小時才回到東吳，台北的交通尖峰時刻實在不敢恭維。



可是，一個小時後，卻發現其實中午才有班。



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有些時候，用理性來看待是沒有必要的，可是感性總是讓人情不自禁地在乎。



但好險我沒有做甚麼蠢事。



只是喃喃自語、無關痛癢、無病呻吟。



因為只要承認自己難過難捱，那些困擾就能得到一點紓解，不必向對方討安慰。



這一切都只因為回憶太猖狂，一個冷不防，就深陷其中。