記得，是在這禮拜一炎熱的下午，悶悶的教室悶悶的心情，突然爆炸的想法，把第一感受用簡訊發送出去。
累積很久的想法，又加上無法勝任的課業，於是我到達了極限。
每天都在問自己：「為了甚麼？」想想這一年，想努力卻一直無力，想做好卻一直做不好，常想我是不是一直在為自己找藉口去逃避。
但我真的努力去想了，如果繼續這樣渾渾噩噩下去，我不會有甚麼好結果的。
我以為我可以為了家裡為了留在高雄，去唸一個我完全不喜歡的科系，但我錯了，這樣我好不快樂。
我到底該滿足家人的期望，還是誠實面對自己，這兩者好難取捨。
我好像又回到原點了。
或許可以說，我一直停留在原點。
我承認我是個感覺大過於理性的人，也許這樣浪費了一年又加上重考這一年，大學讀六年是很糟的，但會值得吧。
說真的，我好想為我喜歡的事我想做的事努力，在我眼裡，這是很幸福的事情。
結束掉我內心感受階段，我來整理這個禮拜我所想的。
重考：
本來有考慮轉學考的，但錄取率太低，選擇也太少，要準備也只剩兩個月，當砲灰的機率太高高高高高了。
學測要準備的科目很廣，也需要被審資料和面試，我實在沒太大的時間跟資本去準備，我應該只是會為了指考分發標準去考吧。
最後的選擇，就是指考了，希望我平均分數能達到65分 ( 社會組考科 )。
結果就是讀了我真正想唸的領域 ( 設計或傳播 )，但要接受家裡的經濟壓力，加上比別人慢了兩年，所以我讀大學花了六年，好長....。
有人提醒我說，如果讀了發現有落差甚至不喜歡，那怎麼辦，我想說，怎麼比也比不上現在的不喜歡吧，所以我會去接受的。
而跟家人溝通又是一大艱難挑戰，我要準備更多能夠說服我爸的方法。
繼續讀下去：
大學四年繼續留在機械系，或許可能會摸出興趣.......，慢慢一點一滴讀上去，再找出其餘時間做自己想做的事情。
然後再考取自己想念的研究所。
結果很難說，可能工作會好找點吧，而花的時間卻是最正常的四年。
我知道我想的事情絕對還不夠完整不夠細心，但我不希望我人生就這樣遺憾過去了，這種說法也許很可笑吧，也把我先前想努力在高應大讀好的形象給徹底摧毀。
我不想讓我自己再繼續矛盾下去阿，矛盾的人生很掙扎，也一直在說服自己。
只希望這次重新思索人生能獲得重生了。
先說到這裡了，謝謝很多給我關心、建言、支持、加油打氣的朋友們，我很感動及開心我還擁有你們，在我低潮的時候還能陪著我，我會努力過好我的人生的。
如果對我的說法有甚麼意見的話，請在下面回應吧 =)
